вторник, 11 ноября 2025
21:31

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Долго ничего не писалось просто потому, что я работала (и почти выгорела). Ужасный проект уже закончился, и я теперь экономлю силы на новом, стараясь особо не напрягаться. Как раз результаты дискуссии объявили, можно бежать помедленнее, тем более что я с премией.
Все равно есть ощущение, что потратила морально я куда больше, чем получила материально, но премия есть премия.
Хочется все больше и больше всяких дофаминовых штуковин, в честь чего была взята подписка на доставку цветов паз в 3 недели. Первая уже пришла и нереально крутая.
Ещё хочется много всего делать типа начать снова читать, закончить вышивку, больше гулять, готовить новые рецепты и много чего еще, но темнеет сейчас едва ли не в 5 вечера и я после работы могу только играть в ПСку и лежать.
Наверное надо записаться-таки на сайклинг. Я нашла один в центре, где есть сессии под Аббу, а это должно быть не только потно, но и весело. Я надеюсь.
Мама приезжает в гости в конце месяца. Посмотрим, что из этого вообще выйдет, но я надеюсь, что этот отпуск не добьёт меня окончательно.

Какие еще есть способы вспомнить, что ты не только работаешь, но и живёшь жизнь?
Все мои сводятся к большим тратам.

@темы: Будни, Мысли вслух, Настроение

URL
четверг, 21 августа 2025
21:03

О целях

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Близится наша полугодовая дискуссия на работе, для которой нужно собирать о себе отзывы от других коллег - чем их больше и чем весомее коллеги, тем лучше.
Я точно знаю, что меня не повысят. Повысили уже один раз в июне, а эти процессы в Германии долгие. Но дело не в выхлопе от этого нервного мероприятия, а в отзывах.

Я собрала очень красивый кейс с очень хорошими словами от очень крутых людей. И среди них есть один архитектор, который мне часто помогал и зовёт меня на многие свои проекты. Походу моё подсознание увидело в нем тот образ старшего, заботящегося мужчины типа отца или деда, которого у меня никогда не было.

Он говорит, что я во всем чудо как хороша и мне нужно научиться это признавать. Что компания должна быть безумно рада, что я с ними. И что я должна гордиться своими результатами.

А мне каждый раз это прямо до слез. Типа правда? Это точно про меня?

 

И вот очередной разговор с мамой и я пришла к очередной простой мысли, которую хочется наконец оформить.

Звездой я была всегда. Ну в том плане, что на шкале ума, выдающести и талантливости моя точка отклоняется в сторону "охренеть как круто".

И это видели все взрослые кроме моих родителей. Вот в разговоре с мамой я и получила ответ на вопрос "ты думала, что я обычная и у меня будет такая же обычная жизнь как у всех, кого ты знала? Замуж в 20, ребёнок, непыльная работа в бухгалтерии трамвайного парка и херачить по дому после работы?". И ответ "да". Это именно та жизнь, которую она для меня не то, чтобы хотела, а представляла. Другое было для каких-то других, особенных людей. Для родителей я особенной не была.

А я-то не могла понять, почему меня постоянно задвигали, не давали реализовываться и проявляться. Это не вписывалось в среднее по знакомым. 

 

И я просто хочу самой себе и всем, кто с таким столкнуться сказать то, что я сейчас читаю в своих фидбэках:

Меня более чем достаточно и я лучше многих просто потому, что я такая. Я могу вообще не напрягаться, чтобы получить то, для чего другие упахиваются. И только потому, что я делала себя лучше год за годом на основе своей отличнейшей базы. Просто делай то, что делает тебя счастливой и получишь все свои повышения, дома, машины, путешествия и брендовые сумки. Оно придёт само по себе, естественным результатом твоих действий. И никакого кошмара с работой в бухгалтерии трамвайного парка "зато туалет есть и чай можно попить"  :umer:  

 


@темы: Мысли вслух

URL
пятница, 08 августа 2025
18:20

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Пришли результаты теста на гражданство и я была уверена, что где-то там перепутала бундестаг с бундесратом или что-то вроде того.
Но нет, у меня 33 балла из 33!  :jump4:  

Сам тест вообще простой, но походу то, что на него нужно записаться (только лично) и потом еще ждать даты, сдать и ждать еще фиг знает сколько до результатов, это тоже часть теста на гражданство.

Забавно еще то, насколько мне помогли школьные уроки обществознания. У нас был реально хороший в плане преподавания учитель, который не поляк, но сейчас вроде как благополучно в Польше)
Это тоже многое о нем говорит.
Круто конечно, что мои знания о демократическом государстве наконец применяются там, где это реальность, а не просто "Конституция? На заборе тоже написано".

@темы: Мысли вслух, Учеба

URL
понедельник, 14 июля 2025
21:42

О бедах с башкой

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Как я поняла, КПТ мне не слишком подходит. Вот в Питере была у меня одна терапевтка, которая вернула мне нормальное состояние из жесткого кризиса за три сеанса. А с КПТ как-то не быстро все, на и рационализировать я и сама могу, в ситуации с повышенной тревожностью это не сильно спасает.
Но по факту сейчас меня сравнительно отпустило депрессией и той жуткой тревожностью с паническими атаками. Будни поуехавших, да.
Зато за время работы с последней терапевткой я нашла столько травм и косяков психики, которые теперь уже и не поймёшь, то ли это твоя личностная черта, то ли последствия. Несущая конструкция в любом случае и я даже знаю, что с этим надо делать, если по-правильному. Только на практике получается, что как с этим жить я знаю и умею, а без этого фиг разберёшься, а учиться нет ни сил ни времени.
С тем же нарциссизмом, который в моем случае, очевидно, нарциссическая травма, я очень боюсь, что избавься я от этого, и я просто сломаюсь. Какой будет смысл куда-то двигаться и достигать новых вершин, если эго не будет опасаться разбиться на тысячу осколков от отсутствия достижений? Будет просто... спокойно? Так это мёртвым спокойно, им уже достигать нечего. 
В общем очень страшно трогать старые травмы. А у вас есть истории о психологах? У меня есть ещё и совсем не позитивная, но теперь можно посмеяться  :D  

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

URL
понедельник, 07 июля 2025
14:12

Про достигаторство

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
И в очередной раз тут будет поток мыслей в стиле "жемчуг мелкий".
Я ужасающе часто ловлю себя на мыслях, что я достигла слишком малого. Все деньги мира не заработаны, все проекты не закончены триумфом, не куплен пентхаус в центре столицы какой-нибудь крупной европейской страны, домик на берегу озера, яхта и кабриолет. Да что там, даже водительские права не получены, как и накоплений не хватит сейчас даже на обычную квартиру.
Совершенно непонятно, как себя остановить от этого самоедства. Иногда помогает вспоминать, как я жила в детстве и какая тут большая разница с тем, что я имею сейчас. Но тогда я все сильнее злюсь на родителей, которые не дали мне по сути ничего, хотя могли бы.
Интересно еще, конечно, откуда во мне всегда было это стремление получить больше и сравнительно лучшее, когда в моей семье было принято совершенно противоположное. До сих пор не укладывается в голове, как во времена СССР можно было поездить по всему миру и спокойно вернуться обратно, да еще и ребенка родить (первые месяцы, по признанию матери, я спала в коробке из-под обуви). И не задавать себе же вопросов о том, почему немецкие пенсионеры могут позволить себе кругосветное путешествие на круизном лайнере, а местные... даже если и накопили бы, права на такое не имеют.
С другой стороны достигаторство мне нравится и это какая-никакая мотивация. Но я совершенно не понимаю, как из этого выбраться и остановиться хотя бы на время.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Работа

URL
среда, 18 июня 2025
22:27

О путешествиях

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Раньше мне казалось, что Франция это очень далеко и дорого. Теперь это 4 часа на поезде до Парижа и 200 евро оставленные в самом крутом продуктовом магазине на всякие мелочи.
Это было волшебно и я очень горжусь тем, что могу теперь позволить себе, даже нам, такие путешествия. И как же круто перемежать заранее забронированные столики в крутых местах с копеечными эклерами из ближайшей к отелю булочной, съеденными на ходу.
Теперь правда нужно жонглировать тремя проектами, но мне кажется, что я так перезагрузилась в поездке, что это в целом приемлемо.

@темы: Мысли вслух, Поездки

URL
пятница, 06 июня 2025
22:44

В основном рабочее

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Я вернулась из своей командировки в глушь Германии и это был уже второй такой опыт. Ездила все туда же, но на этот раз все выгорело и проект начинается со следующей недели.
В связи с этим у меня "ситуация" - моё рабочее время на проекты составляет 110% от собственно доступного времени. Все уже поржали, что математика не сходится, но что поделать, придётся добивать эти 10%.
Зато с тремя проектами никто не спрашивает, почему ты что-то не сделала. Все молча понимают.
Ещё помогала студенту-стажеру и надо будет ему ещё немного помочь с френтендом. Но это приятные мелочи, на его вопросы отвечать - легче лёгкого, это не проектное "нам нужно то, не знаем что".
И наконец моё домашнее рабочее место официально переехало из кровати за стол. Все потому, что я купила наконец дорогущий, хоть и из Икеи, стул, и он такой удобный, что я готова там весь день сидеть. Надеюсь, это повысит мою продуктивность.
Все ещё люблю свою работу, все ещё это странно ощущается. Но когда делаешь то что нравится вместе с крутыми людьми - это ощущается не как работа, а как дело, которое у тебя отлично получается.
Поймала ещё себя на мысли, что блин, я сижу в офисе прямо очень крупной компании вся такая в деловом костюме, пью их кофеек и слушаю 8 часов обсуждения требований на немецком. При этом ещё и пометки делаю, а иногда высказываюсь как эксперт. А потом я поеду в апартаменты, за которые платит моя работа и буду там все эти заметки обрабатывать. А потом вся в деловом костюме и с ноутом поеду домой на прямо дорогом поезде и это тоже все за счет компании. А этот наш проект затронет в итоге столько людей... как я оказалась в этом моменте? Вроде моргнула и вот, я - valuable asset своей компании, так сказать. Но по факту все ещё чувствую себя так, будто я играю в серьёзную работу  :D  

@темы: Мысли вслух, Работа, Я

URL
суббота, 31 мая 2025
18:12

О том, что было, пока меня тут не было

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
А вот и краткая хронология событий.
Уходила я отсюда по сути в 17 году. И в той точке я была на долгом больничном после операции (которая прошла весьма удачно и проблема больше не возвращается и не даёт о себе знать).

Тогда я работала руководителем проекта в ритейле и вела интернет-магазин.

С тех пор:

1. Меня забрали из одной компании в другую, но я залолбалась пинать людей, чтобы они работали и решила сама стать тем, кто заставляет компьютер делать "бип-буп".

2. Сначала я долго думала, но потом уволилась, закончила курсы фронтенд-разработки. Почти успешно, один курс из 5 все же не закрыла.

3. Ну и ладно, начала искать работу в айти. Искала, что-то находила. Но все не нравилось, не подходило или просто не то.

4. А потом меня нашла крупная (очень крупная) международная компания и сказала, что мне туда очень надо. Давали денег и прям настоящий оффер, но надо было ещё подучить специфическую облачную систему. Не беда, подумала я, подучим.

5. И все хорошо, я работаю, первый проект, но спустя полгода случается февраль 22-го. Компания международная, поэтому мы работали на зарубежных проектах, а тут резко стало нельзя.

6. И несмотря ни на что, меня перевезли в Германию, где я и живу уже почти 3 года. Работаю все там же, зарплата прямо приятная, недавно получила повышение. Учу немецкий, уже сдала на B1.

Господин-собака чувствует себя тут великолепно. А еще в Дании получилось быстро заключить брак. Катаюсь по Европе, скоро вот буду смотреть на Францию.

 

Но да, я очень скучаю по всяким фандомным сходкам и прочему


@темы: Для памяти, Мысли вслух, Работа, Я

URL
пятница, 30 мая 2025
16:52

Не очень триумфальное, но возвращение

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Идея возродить тут дневник - заслуга твиттера и того, что я узнала о смене власти. В каком же ты отчаянии, раз обратился ко мне, да-да


Вернуться это одно, но вот о чем писать, это уже совсем другое. В общем придётся вспоминать, как это все делается в таком формате, ведь по сути дайри это моя первая соцсеть.

Я начала вести его ещё когда только-только закончила школу и поступала в первый ВУЗ. Этот дневник видел все: и мои стихи в закрытой записи, а то страшно же выкладывать, и радости вперемешку с печалями во время сессий, и все внутренние переживания, с которыми я сталкивалась.

 



В связи с этим, вот вам попытка призвать дискуссию:



Я тут осознала, что стала взрослой. Наконец. И поняла это по тому, что я скучаю по чему-то из прошлого. Не в том плане, что раньше было лучше, трава зеленее и пломбир за 3 копейки. Это скорее лёгкая ностальгия по тому, какая я была милая и полная надежд, а вокруг было столько всего непонятного и из-за этого интересного. Вот мне и кажется, что это и есть признак взросления. В пятом классе не скучаешь по первому, а на первом курсе по школе, ты скорее рвешься вперёд как можно быстрее. Но теперь смена статуса происходит куда реже и вот уже смотришь на жизнь до 20 лет с каким-то умилением и лёгкой тоской по себе той, наивной, неопытной и растущей. Но могу точно сказать, что "я сейчас" очень люблю ту, которая "я в прошлом" и готова была бы ради нее на все. А "я прошлая" точно гордилась бы мной настоящей и того, чего нам удалось добиться.

 



Вот так вот, дорогой дневник и те, кому выдастся это прочитать. Ну и если вы это дочитали, отметьтесь хоть смайликом в комментариях, чтобы я поняла, что я не на кладбище пишу  :D  


@темы: @дневники, Мысли вслух, Настроение, Точка зрения, Я

URL
понедельник, 03 июня 2019
12:18

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Не знаю, есть ли тут еще кто живой, но хочу возвестить о переезде!

С вот отсюда вот туда, где трава зеленее, все удобнее и можно будет снова нормально дневник вести.

Спасибо Дыбру за возможность импортировать отсюда записи. Миграция начинается :fly:


URL
пятница, 03 ноября 2017
00:02

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Вся эти ситуевина с дневниками бесит меня нереально.
Вот если рядом с домом будет закрываться магазин и там вам скажут: "а соберите-ка нам покупатели на аренду и зарплату денег, авось дотянем до нового года", вы же нахрен их пошлете скорее всего. Закроется один - новый откроют, удобнее и лучше.
С нормальной мобильной версией и прочими плюшечками
Так и тут. Лошадь сдохла - слезь.

Короче не понимаю я, зачем давать им деньги. Не заслужили, ничего не сделали. Наверное я бездушненький, но даже когда отдаешь на благотворительность, получаешь полную отчетность.

URL
среда, 25 октября 2017
22:04

74-й день больничного

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Меня все продолжают лечить и вот захотелось поделиться тем, как этот процесс проходит.

В больнице мне упорно пытались навязать полное пребывание, но я кое-как договорилась на дневной стационар и не пожалела. Спишь дома, ешь дома, гуляешь по улице между этими состояниями, а в больнице только на необходимые процедурки и никакого "смотреть в потолок". В итоге сейчас, когда расписание устаканилось, я там с 10 до 14 примерно и потом могу расслабляться как угодно)
Угнетает только отсутствие денег на больничном, но это меньшее из зол, раз я опять начинаю двигаться без боли.

Итого на одну маленькую меня в день сеанс массажа, укол чего-то там, три физиотерапевтические процедуры, лечебная физкультурка и полчаса тренажеров для разрабатывания ноги. И постепенно добавляют еще... При условии, что у большинства лежащих там всего этого намного меньше, я делаю вывод, что к пациентам категории "до 30" относятся действительно по-особенному.

Работающие там люди особо радуют, от меня постоянно требуют фидбэк и обращаются там со всеми славно, так что не приходится жалеть об этом выборе.

Параллельно стараюсь искать работу, но пока что глуховато. С другой стороны можно выйти на старую и сколько-нибудь там проработать перед тем как сбежать. Хочется каких-то активностей вроде выставок, театров и прочего, но сидеть долго я все еще не оч( Посему было решено сделать хотя бы брови и я теперь они прекрасны. Хочется еще стрижку, маникюр и новую одежку, но все упирается в больничный и выплаты по нему.

Вместе с проходящей болью в ноге возвращается какая-то активность и хочется новых проектов, странных и разноплановых. Один даже есть на примете, но о нем буду говорить если выгорит хотя бы начало)


@темы: Будни, Жизненное, Здоровье

URL
воскресенье, 24 сентября 2017
18:34

Вспомни молодость, называется)))

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)

Сюжет | Роли | Ожидаемые персонажи | Гостевая

Рейтинг игры: NC-17
Август 1997 года.
Старый режим рухнул. Власть в руках Волдеморта.
Казалось бы, все шансы безнадежно упущены,
но у судьбы в рукаве припасено еще немало сюрпризов.


Учитывается канон - 7 книг с некоторыми допущениями.
Система игры эпизодическая, то есть в основе отыгрыша лежит – квест или идея для отыгрыша, т.е. эпизод.
Мы играем для собственного удовольствия и не придерживаемся жесткого таймлайна. Можно играть ситуации из прошлого и настоящего одновременно например.

Что может привлечь именно тебя:
:umnik: Взрослые, сознательные игроки и админы.
:write2: Никаких сложностей или правил с курсивом-жирным-подчеркнутым текстом. Не думайте об этом =)
:nea: Минимальный пост - всего лишь 600 символов и бонусом встроенный счетчик.
;-) Много свободных ролей абсолютно разного рода

Ссылки под картинкой, ждем вас!

URL
четверг, 07 сентября 2017
21:30

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Я выпала из жизни, так как попала в больничку со своей ногой и вот уже почти в норме. Первый прием по направлению был в пятницу, в понедельник уже положили в палату, во вторник сделали операцию. Все вроде прошло чудесно и я чувствую себя живенько, хожу по коридорам и валяюсь в кроватке.

Чудесный опыт первого общего наркоза, который был не страшный и без отходняка вообще. Шов малюсенький и не беспокоит.

В палате подобрались сплошные заиньки, все друг о друге заботятся и сегодня мы заплетали косички друг другу и кормили воробушков из окна. Но развлекательная программа тут все еще не очень)) а в понедельник меня должны выпустить домой!

@темы: Здоровье, События

URL
пятница, 18 августа 2017
16:37

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Стало получше. Я уже неделю как на больничном, сегодня его продлили еще на неделю, так что хоть состояние и вялое, но модно хоть расслабляться в перерывах между уколами.
Ребята, которые ставят мне уколы - зайки. Хоть я и хлопнулась у них в обморок в первый день процедур.
Работа наконец стала бесить. Начинаю ставить им условия и иду во вторник на собеседование, а то как-то наглеют со своим "надо было еще вчера". Планировать научитесь, блин, я вообще на больничном... :facepalm:

@темы: Будни, Жизненное, Здоровье, Работа

URL
пятница, 04 августа 2017
10:52

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Продолжая медицинские и околомедицинские темы, у меня все-таки защемление седалищного нерва. Ною, плохо хожу, больно.

Вообще про нашу медицину можно много рассказывать веселого, но особо меня умилило то, что мне никак не купировали боль на приеме. И не прописали ни одного анальгетика, при условии, что больничный тоже не дали. Как я доехала домой - отдельная история. Нет, я конечно сама соображу, что пропить, но кто-то может не рискнуть к шести таблеткам в день добавлять седьмую.

Настроения из-за этого, что логично, никакого. Это как зубная боль, только в ноге, причем или просто болит, или ОХРЕНЕННО болит. Не болеть даже под кетановом оно не может.

И курс лечения на 3 месяца... Надеюсь, невролог все-таки выпишет больничный.

Апдейт нытья: О, эта чудесная побочка, от которой хочется пить литрами воду и лежать не шевелясь. Желательно спать пр этом. Сутками. Я не знаю, как я доработаю до пятницы, т.к. я прокрастинирую и не могу собрать мысли в кучку. И зеваю конечно.

@темы: Будни, Жизненное, Здоровье, Негатив

URL
четверг, 03 августа 2017
12:15

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Вчера впервые в жизни сходила к психологу.
Опыт со стороны клиента получился забавный) мне выходит психолог нужен просто как фон, ну и чтобы иногда указывать мне на взаимосвязь неочевидных моментов. Для первой встречи вышло удивительно насыщенно и со слезами. Ощущения как после американских горок, блин. "Клево, еще пойду".

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение, Я

URL
понедельник, 17 июля 2017
18:04

Амой-2, отчет и благодарности.

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
По вот этой ссылке желающие могут найти мой отчет о первой игре и узнать, что же двинуло межгалактическую маршрутку в путь)

Предыстория

События игры

Благодарности

URL
понедельник, 03 июля 2017
17:44

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Тут просто пожизневое нытье, призванное помочь мне структурировать мысли и что-нибудь понять.

URL
пятница, 02 июня 2017
16:02

Я как вредная привычка... Очень трудно бросить =)
Расскажу немного про работу.
Только я надумала искать пути отступления, так как скучно, некуда развиваться и денег больше не становится, как бац и у меня клевый, но пока только горизонтальный рост.
Теперь я вдобавок ко всем своим многопрофильным обязанностям бухзайнера по интернет-магазину, еще катаюсь по магазинам физическим (сети) и учу консульташ продавать.
Флеш-тренинги короче. Весело, можно пить кофе и опаздывать на работу! Но приходится писать отчеты и рассказывать одно и то же тем, кто не особо заинтересован в понимании)

Сегодня была вторая точка, полет нормальный, весь июнь на мне это, а потом еще и преза по новой продукции.
И снова эти вопросы от начальства: "у нас только один вопрос... почему мы раньше не знали, что ты так умеешь?!"
Я все жду, когда же мои слова о том, что я еще и крестиком вышиваю выльются в ручную вышивку непосредственно моими руками логотипов на форме консультантов :laugh:

@темы: Мысли вслух, Работа

URL